Sombre Présage.
Consciencious Shade.
Is Immune to Fear.
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PUF: Shade x Kyuu-shade
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Date d'inscription: 03/06/2007
Profil du Chat
Envie Tordue: Me lever une demi-heure plus tôt pour pouvoir détester les gens plus longtemps.
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 |  Sujet: † Viper's Tales.  Lun 27 Avr 2009 - 22:48 | |
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Pictures (c) Manfred Karisch.  " Mais je ne regrette pas... je ne regrette rien. "
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Nous sommes... le 31 Avril. Mais de telles choses ont-elles réellement une importance, dans ce long cauchemar qu'est la vie ? Les chats n'ont pas inventé l'Histoire. Les chats n'ont pas inventé les jours. Eux se contentent de regarder passivement le temps qui s'écoule. A chaque jour s'en suit un autre, sans nom. Un jour de plus sur Terre. Sans doute que la vie à laquelle nous sommes réduits ne nécessite pas de s'attarder là-dessus. Et sans doute est-ce du temps perdu que de réfléchir à de telles choses.
J'ai tout mon temps.
Aujourd'hui, je suis né. Aujourd'hui, 31 Avril. Mon orgueil devrait sans doute m'ordonner de clamer que ce jour restera à jamais gravé dans les Mémoires... mais même si cet orgueil existait, je saurais pertinemment qu'il n'en est rien. Je n'ai aucune prétention à être ce que je suis. Car après tout, je ne suis rien. Juste un chat comme un autre, avec, peut-être, quelques bribes de matière grise en plus. Je le vois bien, malgré tout. Mais peut-être que cette chose qui me laisse penser que je suis plus intelligent n'est autre qu'une façon de penser différente. Peut-être suis-je narcissique, dans le fond. Nous le sommes tous. Il paraît que c'est dans notre nature. Les Humains ont dû déteindre sur nous, d'une façon ou d'une autre. Ou bien est-ce tout simplement une chose à laquelle tout être vivant est condamné. J'en suis réduit à l'état de vulgaire boule de poils aveugle et incapable de quoi que ce soit lorsque je suis seul. Ça, c'est moi. C'est moi qui me traîne dans la mousse. C'est pitoyable. Eux, ça n'a pas l'air de les déranger. Eux, je les ressens. Si je n'entends rien, si je ne vois rien, et si je ne suis même pas sûr de sentir quelque chose, je les sais à mes côtés. Frères, sœurs. Mère. Le père semble parti. Avec deux des membres de ma joyeuse fratrie. Je ne sais même pas comment je m'appelle. Je ne sais même pas à quoi je ressemble, à quoi le Monde ressemble, à quoi eux, ils ressemblent. La notion de couleur m'est abstraite. Il n'y a bien que la Vie qui ait de sens à mes yeux, enfin, à mon esprit. Cette vie qui m'agite, quoi que je fasse, quoi que je veule. Il paraît qu'on appelle ça l'Instinct... Ça me faire rire, tiens - si encore j'étais capable d'une telle chose, dans mon état réduit de nouveau-né. Je fais tout pour survivre, c'est ancré dans mes gènes. Mais c'est con. La Mort est inéluctable. C'est ça, ma première leçon ? A croire que oui. Prolonge ta vie comme tu le peux. Soit. Alors, j'appliquerais. Je ne puis rien faire d'autre.
Je prolongerai. Comme je le peux.
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Un mois, déjà. Un mois que je suis en ce monde et je sens que j'ai eu le temps d'évoluer. La vue, l'ouïe, le goût, le toucher, l'odorat... c'est amusant d'explorer toutes ces nouvelles sensations qui s'offrent à moi. Je crois que je me débrouille plutôt bien, maintenant.
La vie de chaton n'est pas vraiment palpitante. Cela se résume à manger, dormir, manger, dormir, manger... et dormir. Et pour certains, à s'amuser. Les autres jouent. Moi non. J'aimerais bien, pourtant. Mais il semblerait que ce même esprit un chouïa plus évolué dont je parlais soit en fait une compensation pour mon inaptitude flagrante à socialiser. Eux, ça a l'air de leur venir naturellement.
Moi non.
Je reste tapi dans un coin de la pouponnière tandis que frères, sœurs et autres " copains " crapahutent un peu partout. Ils se sautent dessus et se chamaillent, mais ça a l'air de leur faire plaisir. Pas un seul parmi eux n'aurait l'idée de venir vers moi. Heh... faut croire que ces des choses qui arrivent. Je suis incapable de faire le premier pas. Et je ne sais pas si cela est un bon présage.
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Je commence à penser qu'ils ne m'apprécient pas. Mais qui peut se préoccuper de ça ?
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Ce n'était pas qu'une simple impression. Il semblerait bel et bien que ma présence ne plaise pas à tout le monde. Si la vie est plutôt morose sur le plan familial - ce que les gens appellent la routine -, on ne peut pas en dire autant en ce qui concerne le côté communautaire.
Quelques autres chatons ont fini par arrêter de m'ignorer. A vrai dire, maintenant, ils s'intéressent beaucoup, voire même trop à moi. Ils ont notamment inventé un jeu qu'ils appellent " La Traque ". Ils m'invitent toujours à y jouer - le petit chef de troupe dit même parfois qu'il a été créé tout spécialement pour moi. La chose notable, c'est que c'est toujours à moi de faire le traqué. Aujourd'hui encore, j'ai été celui qu'on pourchasse et qu'on attaque dans la pouponnière. Ma mère est même intervenue pour faire cesser le jeu, au moment où je me suis retrouvé plaqué sous une horde de boules de poils enragées. J'ai écopé de quelques vilaines griffures... ce n'est pas vraiment agréable. Demain, je refuserais de jouer avec eux. Je n'aime pas ça.
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Ce n'est que maintenant que je m'aperçois que c'était une énorme erreur. Il semblerait que je n'aie pas le choix.
J'ai refusé. Ca ne leur a pas plu. J'aurais pu dire n'importe quoi, je suis certain que l'issue aurait été la même : c'était une évidence, et je me suis borné à faire comme s'il n'en était rien. Leurs jeux n'étaient qu'une mise en scène, une vaste supercherie. Je ne semble pas pouvoir y échapper. Ce fut une journée horrible, et j'en redoute le lendemain. Tout est sombre et silencieux autour de moi. Ils dorment, et je suis enfin tranquille. J'aimerais que cela cesse. Hélas, je pressens que ce périple qui est mien sera long, très long. Je ne sais pas quoi faire.
Ca fait terriblement mal.
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Septembre, le 23.
Aujourd'hui, elle a été nommée mentor. Je suis content pour elle. Je sais que ça faisait longtemps qu'elle le désirait. Sans doute parce qu'elle s'en voulait.
Cela m'a motivé. Je me dis que ce sera bientôt mon tour. J'approche de mes six lunes. Dans peu de temps, ce sera moi qui m'avancerai vers le promontoire pour me voir attribuer un enseignant. Je trouve ça effrayant, en un sens... je n'aime pas sentir les regards se poser sur moi. Peut-être est-ce parce que la plupart du temps, cela n'augure rien de bon. Mais là, ce sera différent. J'ai envie d'y être. Je veux grandir. Evoluer, changer. Je veux que tout rentre dans l'ordre.
Elle a une apprentie, maintenant. Cela signifie qu'elle sera beaucoup moins présente. C'est aux bons soins des nourrices que nous allons être confiés, mes frères et moi.
Cela signifie aussi que le dernier rempart qui se dresse entre eux et moi vient de s'effondrer. Il n'y a plus que moi-même qui puisse me protéger. Je me retrouve seul et à leur merci. Ce sentiment d'être faible me dégoûte, et je ne peux rien faire pour y remédier. Je suis... pathétique.
Et alors que je suis là, blotti contre sa fourrure chaude dans le silence de la nuit, je me dis qu'il ne reste plus que quelques heures avant que le soleil ne se lève.
Plus que quelques heures avant qu'elle ne s'en aille.
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